Mariage pour tous: fin de la grande traversée en solitaire?

Nous étions dimanche après-midi, et il pleuvait.

Un après midi gris comme en compte beaucoup trop le mois de janvier. Un dimanche de perdu, gaspillé à regarder les gouttes ruisseler sur les carreaux.

C’est en cet après midi que le skipper François Gabart a décidé de terminer son Vendée Globe. Il était parti le 10 novembre dernier et a depuis fait le tour du monde. En solitaire et sans escales. Avec pour objectif, les Sables-d’Olonne et son étendard vendéen à deux coeurs.

Au même moment, des milliers de personnes parcourent quelques kilomètres, dans plusieurs grandes villes de France, pour exprimer leur soutien au mariage pour tous.

L’un a choisi la solitude, pour faire son tour du monde. Les autres auront choisi de se rassembler pour faire un tour en ville.

A chacun sa cause, à chacun son voyage.

Harry, Prince des ténèbres

Le Prince Harry est le troisième dans l’ordre de succession au trône britannique.

Il fait également très certainement partie du top trois du classement des personnalités royales à faire la une des tabloïds outre-manche. Son gout douteux – pour ne pas dire naze – pour les costumes d’époque, on s’en souvient, a déclenché une certaine… fureur chez nos voisins.

Il s’est plus récemment ridiculisé lors d’une partie de strip billard à Las Vegas, en abandonnant cette fois pudeur et déguisement. Son amateurisme dans l’utilisation d’un matériel alors inapproprié avait été raillé par les Anglais, tout autant que le matériel lui-même, pourtant du plus simple appareil.

Relayé par des journaux cette fois beaucoup plus sérieux (entre autres, Le Monde du 22 janvier 2013), l’information a choqué nombre de sujets britanniques : Le Prince Harry reconnaît avoir tué des talibans en Afghanistan.

Affecté à un poste d’artilleur à bord d’un hélicoptère, le Prince aurait démontré une certaine adresse avec une mitrailleuse, version guerrière d’un autre Harry juché sur son balai lors d’une partie de quidditch (même si ce dernier était en réalité attrapeur).

Aux Etats-Unis, il ne suffit plus de se baisser pour trouver du travail !

Aujourd’hui, c’est samedi – soir qui plus est – je vous propose d’abaisser un peu le débat. Pas trop bas tout de même, en dessous du niveau de la ceinture, ça suffira bien assez!

Le Monde du 12 janvier dernier publiait un article dans ses très sérieuses pages internationales, titré : « L’industrie du porno américain menace de se délocaliser ».

En ces temps – durs ! – de crise, et considérant mon vif intérêt pour l’actualité économique, passer sous silence un sujet aussi sensible aurait été indécent.

Bien sûr, une telle question mériterait d’être approfondie, mais le petit format de ce billet ne me permettra pas de la pénétrer totalement. Je caresse néanmoins l’espoir de n’occasionner aucune forme de frustration chez vous, amis lecteurs…

Rentrons dans le vif du sujet. Forcée par une législation nouvelle du comté de Los Angeles, l’industrie pornographique se voit désormais dans l’obligation de faire porter à tous ses acteurs un préservatif.

La dite industrie – qui se sent violée dans son droit à jouir du cinquième amendement de la constitution américaine – considère qu’il s’agit là d’une entrave à sa liberté d’expression. Elle prétend qu’elle en fait déjà assez en terme de prévention contre le HIV, et refuse qu’on lui en mette une couche supplémentaire, fut-elle en caoutchouc gout banane !

Armstrong, ou le mythe d’Icare revisité

Nous avons tous entendu parler du mythe d’Icare. Ce héros de la mythologie grecque s’est brûlé les ailes en s’approchant du soleil. Elles ont alors fondu, et il est tombé dans la mer qui porte désormais son nom, la Mer Icarienne.

Ce mythe aborde bien sûr la question de la condition humaine, qui se refuse à elle-même en essayant de voler au-dessus de ce qu’elle est.

Elle aborde aussi la question de la relation père-fils. Icare était le fils de Dédale. Celui-ci lui avait bien conseillé de ne voler ni trop haut – par crainte de la chaleur du soleil – ni trop bas – par crainte de l’humidité de la mer – ses ailes ne pouvant supporter ni l’une ni l’autre.

Icare n’a pas respecté les consignes paternelles, et on sait ce qu’il lui est arrivé.

Lance Armstrong me fait penser à un Icare moderne.

La femme chocolat

Vous avez peut-être noté comme moi la parution d’une récente étude menée en Grande-Bretagne selon laquelle une majorité de femmes – britanniques donc – estime pouvoir plus facilement se passer de sexe que de chocolat pendant un mois.

J’ai été frappé d’entendre des chro-niqueuses françaises se saisir de ce sondage pour proclamer deux vérités.

La première est que la femelle british n’est pas très difficile en matière de chocolat, parce que celui from UK est franchement mauvais.

La deuxième consiste à mettre en comparaison le mâle britannique et le dit chocolat pour en déduire que le premier est pire que le second.

Cette pertinente analyse était naturellement saupoudrée d’une pincée de patriotisme sexuel, donnant à ces poulettes l’occasion de monter sur leurs ergots et de pousser un cocorico pour leur coq français.

Mais laissons de côté la question de l’identité nationale sexuelle, et concentrons-nous un moment sur la prétendue absence de virilité de notre cousin buveur de thé.

Au fond de ma poche

Dans mes souvenirs d’enfance, mon père s’était un jour vu offrir un couteau suisse. Pour les plus jeunes de mes lecteurs, il peut être utile de préciser qu’il s’agit d’un objet qu’on pourrait comparer à un smartphone d’aujourd’hui : un monde de fonctionnalités, mais aucune véritable utilité.

Ce couteau lui avait été offert par une lointaine cousine, qui était venue nous rendre visite, depuis sa Suisse d’adoption.

Cette époque coïncide peu ou prou avec celle où je regardais, fasciné, Mac Gyver réaliser des exploits improbables avec la pince à épiler de son canif, sur un écran de télévision plus profond que large.

Ce couteau, mon père ne l’utilisait presque jamais, à l’exception de la petite paire de ciseaux qui lui permettait régulièrement de se couper les ongles.

La barbe!

A tout seigneur, tout honneur. Parlons donc de la barbe. Cette réminiscence poilue est ce qu’il nous reste d’un passé simiesque si proche, que la roue de la Vie a du mal à le distinguer du présent.

Nous nous vêtissons, nous nous rasons, nous nous parfumons mais rien à faire : chaque nuit Mère Nature reprend ses droits ! Chaque nuit le loup garou qui sommeille en nous refait surface à travers ces poils animaux qui réapparaissent sur notre visage.

Devant cette fatalité et un miroir embué de salle de bains, chaque matin l’homme passe sa main sur son visage et se demande ce qu’il doit faire.